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第21章
「或许真的像他说得那样：一个男
对
的喜欢，是用他对身体的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男，对我的身体索取无度。我之所以把他称作流氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用接近我然后要挟我，是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！我从来不知道一个男能够对痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个
流，他要的不是心的互动，他只要！对这样因为而对我炽热的男，我本应该不屑一顾。可是我没有。」「我
我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说他？我还剩下什么资本对我的丈夫说？可是我真的他，在我心里，他的位置永远都没有能够代替！他沉稳安静，
感细腻，在他身边，我能够感到安全，能感到被宠，我对他完全依赖着，根本不敢想象没有了他的生活！」「我到底是个什么样的
？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用欣赏和溺纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的。我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底
处的念
更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了
欲的念和堕落的冲动。」「我的理想，是找一份完美的
。我得到了，我的言就是我一直以来想要的，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。」「然后呢？我没有想过，没想过得到
之后，我还应该追求什么！这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中
渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。」「我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？」
「那是一种强大的，里面包含着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！」
「我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢地流过，让自己从繁华归于平静，直到我的
生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直在努力扮演着一个正常的我，一个在别眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是，我自己知道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打
。」「和佟走出那一步以后，平衡就已经被打
了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无疑更无法为原谅。我的道德，我的生观都不能容忍我继续下去。可我不能不承认，我竟然是渴望那种放
的欲，我竟然是在期待着被勾引……」「当我被那个男
像猎物一样按在身下的时候，当他的手在我身上抚摸的时候，或者他分开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好好妻子好母亲。只要你放弃了这些念，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受带给你的快乐。」「然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷
中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。」「那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混
的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后他会下楼到娜的房间，我在那里和他一次又一次的鬼混。每一次他都会进行的很仔细，就像是熟练的工完成一项早已经烂熟于心的工序。他让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，慢慢地抚摸亲吻我全身。他能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的。他拉开拉链，把自己的
茎掏出来，让坚硬的茎抵在我腿上。然后让我给他说被抚摸的感觉，让我告诉他茎摩擦大腿时候的感受。他就像是一个导师，一步一步地引领着我体验，而我就像完全被打开的书本，被他一页一页地翻阅。」「我不知道该怎么形容自己当时的心态：着身体坐在一个衣服整齐的男
怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻，不安，心跳加速，完全主宰了我的脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从他指挥。我好像是被
役了，他就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男彻底的了解过，甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！」「我总在那个时候迷失自己，在他还没有进
我的身体里的时候，我已经从抚摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要他的手一伸到我两腿中间，我的神经就会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，正像是从前我在梦里梦到过的感觉，飘渺，迷幻，凌，不真实……」「在那之前，除了我的丈夫，我没有过别的男
。我不知道还可以有这么多花样，不知道男和之间还可以这样子的互动！是这个男给我打开了一扇门，门里面，是一个我从未见过的世界。尽管我应该恨这个男，如果不是他，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的世界。可是我对他没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的身体里本来就流淌着欲的血
，那些在心底早就蠢蠢欲动，只是我没有发觉而已！没有这个男的勾引，同样的堕落还会出现在和另一个男之间！问题的根源在我自己，在我隐藏在内心里的。」「和他在一起，我开始渐渐习惯，习惯他近乎变态的玩弄，习惯让自己的身体在他的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，几乎就在一夜之间！甚至就在他进
我身体的那一个瞬间！回过去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男。」「有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了
的印记，那是另一个男的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。」「我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解他，我清楚地知道他是怎么不遗余力追求完美。我不敢想象他知道真相之后会有什么样的反应，这一切对他来说是残酷的，是不公平的。作为一个男
，任谁都不能够忍受这样的背叛和羞辱！」「我是个失败的
，因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑向渊，提醒我正在毁灭自己的家庭。可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可控制的方向演变，我明明知道接下去会是个悲剧，明明知道我的世界将会因此完全崩溃，可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男，就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。」「下一次，下一次，我一定拒绝他，我总是这样想。」
「言回来那天，他几次要下来见我，那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的边上，身后就是万丈
渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。我跟他说我们结束吧，再下去对谁都不好。他激动的像一个热恋中的孩子，反复对我说他我，说他喜欢我，说他离开我一天也活不了。我不知道他的话有几分可信，不过我知道他有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，他给我的，是怜，是温柔。」「可是，我竟然已经厌倦了温柔。」
「我几次开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门
碰到。我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和混。」「娜就是这时候来的。她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事
都不会发生，只要我和佟继续好两个月。最少两个月，她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，好像随时要把我吞噬掉。」「如果你不愿意接受我的这个提议，我可以另外给你个选择，她说：我可以给你介绍其他男
，也许能比他年轻点，好看点，我会帮你安排合适的时间，总之你必须听我的，这两个月你必须听我的！过了这个时间，我就给你自由，并且我也会永远在你的生活里消失，而你的生活将恢复如故。」「我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想象她会提出这么荒唐的要求，更不能想象自己像一个高级娼
那样去接纳一个又一个陌生的男！我心里还存在着侥幸，希望这些事很快过去，希望丈夫什么都不会发现，让我有足够的时间戒断自己的，回复到之前的我。那个疯狂的，我不知道她会
出什么样的事来，我不惧怕丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我的过失，我可以悄悄的离开，虽然会恋恋不舍，虽然会心如刀割，可我能接受这样的惩罚。」「但是我不能够让她把这些事
曝光给周围的，那样即使我离开了，我的丈夫，我的儿，还会生活在别的异样眼光里，那个时候的我，才是真的罪大恶极！」「除了接受，我还能做什么？」
「然后，佟下楼来，我出去迎他，我求佟别在我家里
来，我告诉他我丈夫就要回来了。他说行，说只要我不提分手，只要我愿意继续让他，他就完全满足了。他说他最喜欢的就是偷，他喜欢我背着丈夫去找他。」「我知道他嘴里的
是什么意思，他的，单单只是
的
欲而已。然而更可悲的是，我却陷到了那欲当中不能自拔，就像是一个嗜毒成癖的瘾君子，明明知道不对，知道后果的可怕，却偏偏沉溺其中无法回。」「忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎么发现的，不过我能确定他一定是发现了什么。我太了解他了，他是个十分敏感的
，如果有了心事，也不和别说，只是会变得沉默。我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，说不出的沉重。那时候我曾经几次想到把一切都坦白给他，然后任凭他判决。可我没有勇气，我在心底里有着的惧怕。很可笑，以前我从来不觉得家庭对我究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会离开我！我是个自私的，自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的，像个少不更事的孩子，去他心上
了一刀！」「为什么
最容易伤害到的，总是对自己最好的那个？」录音到这里，中断了。
我
怔着，脸上没有一丝表。感觉不出来自己是什么心，做为男，在面前听自己的妻子讲述和别的男之间的种种不堪，我应该觉得耻辱，应该愤怒。我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失，我没想到，自己倾心竭力地对妻子好，居然成就了她的出轨！也没想到，在嫣的心里，竟然隐藏着另无法相信的疯狂一面，那个安安静静文文雅雅的妻子，那个贤惠端庄的妻子，竟然都是她伪装出来的一个形象！我突然觉得自己很傻，甚至傻到了幼稚。我从小习惯了不在父母身边，习惯了对自己负责，所以从来不会想对谁说谎。我表里如一，坦
地对待身边每一个，因为不需要掩饰，不需要遮盖自己的缺陷。我一直以为都是这样的，也应该是这样的，坦诚，直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦。尤其是自己的亲，更应该毫无芥蒂真诚面对，即使最隐秘的角落，也可以对自己最的欣然展露。，是包容，包容所的一切。这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，至少对待她——我所的嫣，自始至终，都在竭尽全力地护包容。可直到现在我才知道，我所包容护的妻子，原来只是一个虚幻的镜像！和我生活了四年的妻子，就像一个多面体，她只给我看了她的一面，甚至，只是很小的一面！
那么，过去的四年，竟然是同床异梦的四年吗？那么，当初我
的嫣，只是我自己的一个幻觉吗？又或者，我所的只是嫣的一部分，很小的那个部分！她在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能确定是不是真实的，如果这一切都是她的伪装，那当初我们的又是什么？难道只是冲动？如果
只是冲动，那么相还有什么意义？一只手伸过来，轻轻地按在我脸上，温柔地抚摸着。然后，是苏晴的脸，缓缓地贴过来，凝视着我的双眼。
「你崩溃了吗？」
她低声问：「你四年的恩
，没有打过流氓的，你最的，可以在一个陌生的男怀里得到！你是不是还不敢相信？是不是对她失望了？」我看着苏晴，一言不发。她美丽的面庞上充满着忧伤，明亮的眸子里，有一汪流动着的氤氲。
「可，这就是
，真实的……」苏晴的拇指按上了我的眉心，轻轻揉动着，似乎想要碾平我皱起的纹理：「想要真正了解一个
本来就是件不可能完成的梦想。即使你最亲近的，即使是你以为可以完全理解的，都永远无法走到对方思想的处。更何况是，每个都有不同的秘密，有些秘密，就算是你和她生活了一辈子，也未必有机会知道。」「
，是把双刃剑，两个因为相，不自禁要走到一起，不自禁想要了解对方。可也正是因为，才会互相隐瞒，越是得，越是不敢敞开心里面连自己都不敢面对的暗。把好的一面给最的，不是每对相的都正在做的事吗？如果你相信，如果你要坚守，那么你首先要做的，是面对
里最黑暗的部分！你不得不接受带给你的附属品，这些本来应该被排斥于之外，永远不被提及，可是你想要完整地一个的时候，将不可避免地遇到这些……谎言，自私，谬误，背叛……」「因为这本来就是你所
的身上原本就有的东西，即使你从来没看到过，也不表示它不存在——只是隐藏的更罢了！」我茫然地看着苏晴。——堕落，难道隐藏在每个
的身体里吗？【】
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