爱与痛的边缘

    我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。龙腾小说 ltxsba.com这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的。

    音乐

    一直以来我就是个音乐的，得排山倒海，骨子里的坚持在别看来往往是不可理喻的。

    在天空清澈的夜晚，我总会在cd机中放进一张民谣。我总是喜欢扬琴丁丁冬冬的声音，像是一个满腹心事的宋朝词的浅吟轻唱。红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿绫绡。而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边，一切完美，明一定阳光明媚，我可以放肆得无法无天。

    然而大多数夜晚我的心是不好的。寂寞。苍凉。和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时候我会选择张楚，或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里，像个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃饱了饭的民”以及窦唯的无字哼唱。我是个不按时吃饭的，所以上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪。我心的那个蓝白色沙发的对面是堵白色的墙，很大的一片白色，蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心的油画，可最终我把它们全部取了下来。空白，还是空白。那堵白色的墙让我想到安妮宝贝掌心的空，以及我内心大片大片不为知的荒芜。都是些暧昧且疼痛的东西。而一旦音乐响起，我就会在墙上摸到华丽的色彩，凹凸有致。

    张楚总是让想到烈当空照的闷热长街，大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的从发烫的地面上走过，目光呆滞，像是一温驯愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤站在浸满沥青的黑色马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨出现一道一道裂缝，像个易碎的水晶杯子。那个孩子叫张楚，他说孤独的是可耻的。他说蚂蚁没问题。

    而窦唯总是给一春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一穿堂而过的黑色的风，风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天，我不知道窦唯还算不算个孩子，反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之我不想有靠近。

    音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供一只四处流常常受伤的野兽藏身的，我可以在里面舔舐我的伤。

    朋友说她可以在音乐里自由地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照。

    我想我没有那么自由，我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。

    那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个流下眼泪。

    那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌／我的黑色的挽歌

    电影

    王家卫。

    写下这三个字的时候我的指尖很细微但尖锐地疼了一下。他是个善于制造幻觉的，而我是个善于在幻觉中沉沦的，正如他是个很好的戏子，我是个铁杆的票友。王家卫纵了太多太多的宿命，也寂寞了太多太多的。欢乐的角色在剧终时总会悲伤，而悲伤的角色在剧终时不是疯了便是死了。寂寞是王家卫的杀手锏，而失落是他夜行时的锦衣。

    那些热闹的风啊，那些寂寞的。不停地吃着过期的凤梨罐不停地等待奇迹的金城武，目光空手势寂寞的王菲，反复地念着黄历的张国荣，对着水中的倒影舞剑的林青霞，对着墙上的一个不停倾诉最终用泥封住了一切秘密的梁朝伟，在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的张曼玉，这些如同不肯愈合的伤一样寂寞的，总会在每个夜晚铁马冰河般地闯我的梦中。前世今生。物是非。斗转星移。沧海桑田。一梦千年。永世不醒。

    王家卫一边创造着幻觉一边创造着黑色的伤，每个伤都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香。

    算算我的八字，看看我的掌纹，我想我在劫难逃。

    一个总是下意识地靠近一些与自己相似的。我记得有这么说过。于是我知道了，原来我身体里流淌的血是如此的寂寞。冰蓝色的血最寂寞。

    我总是对一些非主流电影中的物有着细腻得惊的触感，就像细小的冲击对含羞都是雷霆万钧一样。我看过很多不为知的电影，多数是我在成千上万张盗版碟中挑出来的。而那些电影里的总是寂寞的。我清楚地记得一个男站在灯火阑珊的落地窗前撕历，一页一页，执著且近乎疯狂，一直撕到最后他整个都疯掉了，从十八楼跳了下去。在他凌空飞行的时候，天空闪出大朵大朵色泽华丽的云彩。我也记得有个每晚都给自己买一束玫瑰，然后第二天早上看也不看就扔掉了，直到有天终于有个送了她一束玫瑰，她第二天早上看到玫瑰凋谢却无能为力时，她怎样流了一地的眼泪。

    还有《东京故事》，我一直将其看作一部加长版的电影。每当《东京故事》的主题音乐响起的时候，我的眼前总会闪现出赤茗莉香痛苦的微笑，而那种微笑总会在一瞬间就将我的灵魂抽离我的身体，然后再在一瞬间将我的身体抽离这个世界。每看一次，心就缩紧一次，看到无的车站栏杆上系着的迎风飞扬的写着“永尾完治”的手帕，看到赤茗莉香在火车上蹲下来哭得像个孩子，我就会觉得眼眶隐隐发涨。

    看到你的身影蹲在足球场上，我也把球踢了过去，完治，我轻轻唤着你的名字。看到了吗？完治，我将“赤茗莉香”刻在学校的柱子上了，上面有你十二年前毕业时刻下的字迹，那时的你该是个小萝卜吧？真的希望刻下的名字能填补你我之间那段空白的记忆。我不知道我的名字是不是也能在此保留十年、二十年？正如你的名字一般。即使它可能很短暂，但只要我们的名字能够并排在一起，那就足够了。

    是谁唱起黑色的挽歌／是谁守望白色的村落／我的水银／我的烟火／还有我长满鸢尾的黑色山坡／热闹的风／寂寞的／灼灼光华的清澈灵魂／你们是我／不肯愈合的温柔伤痕

    阅读

    阅读是午夜里的御风飞行，我一直这么认为。阅读似乎成了我生命中的一种极其重要的状态，黑色的风从翅膀底下穿过的时候，我总会有莫名的兴奋。

    我所看的书很是极端，要么就是如许佳、恩雅般的安静恬淡，要么就如苏童、安妮宝贝般的冷艳张扬，或许我天生就是个极端的。

    记得我刚看许佳的《我阳光》的时候，我初中已经快毕业了。那时候第一次发现居然可以有作者用那么不动声色的文字而成就那么庞大的致。后来看了她《最有意义的生活》和《租一条船漫游江南》。她是安静的，像一株静立的木棉，而她的文字则像是从木棉枝叶间渗透下来的被洗涤了千百次的阳光，不急不缓地如春水般流进我的皮肤。因为彼此都是学生，所以看她的文字不太费力，很多时候共鸣可以毫无障碍无边无际地蔓延。而且最最重要的是她的文字有一种向上的张力，就像是有站在很高很高的蓝天之上嘹亮地歌唱。很多时候当我压抑或者寂寞的时候，我就会去翻《我阳光》的最后一章，看完之后我的心就会波澜不惊了，我就可以毫无怨言地抱着数学参考书一直做到月无光做到山无棱天地合。

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