男人来自火星，女人来自金星

    关系中最困难的挑战，是如何掌握彼此的不同与意见不合。更多小说 ltxsba.com常常，当夫妻对他们讨论的事意见不合时就演变成争论，而不知不觉间变成战斗，这时候他们突然停止以的方式说话，开始彼此伤害：责骂、抱怨、控诉、要求、愤恨、猜疑。

    男这样争论，不仅伤害彼此的感觉，也伤害这份关系。正如同沟通是关系中最重要的因素，争论也可以是关系中最具坏的因素，因为我们与某愈亲近，就愈容易伤害他或被伤害。

    如同沟通是关系中最重要的因素，争论也可以是关系中最具

    坏的因素。

    基于各种实际的目的，我坚决反对夫妻发生争执。如果两个没有关系，在争执或辩论时，很容易客观地分开立场；但当两个有感关系尤其是有关系的，争执起来就容易公私不分。

    因此我建议处理这种况的基本方针是：绝不争论。讨论事的优缺点，协商彼此的需要，但不要争执。以诚实、坦白表达负向感觉，而不争执或抗争，是有可能做到的。

    有些夫妻无时不在吵架，他们心中的逐渐枯萎。有些夫妻为了避免冲突和争论，极力压抑自己真正的感觉，结果失去与接触的机会。前一个例子是热战，后一个例子是冷战。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点。若能记着男是从不同的星球来，而用心发展出良好的沟通技巧，就能够避免争执，也不必压抑负面的感觉和冲突的意见与欲望。

    争论的下场

    如果不了解男的不同，便很容易引起争端，这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的秘密是以和尊重彼此沟通。

    男的不同及意见不合并不会伤，理论上：争论不一定是有害的，它可以是传达彼此不同意见的对话(无可避免地，夫妻有时一定会意见不合)。但实际上，大多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。

    他们在不知不觉间伤害彼此，一个原本无伤害力，可以轻易化解的争论渐渐升高为战斗，那个时候他们往往拒绝接受或了解配偶的意见。

    解决争执必须扩展或延伸我们的意见去包容、整合另一个意见。而我们在受到感激和尊重时才能做这样的延伸，如果配偶的态度没有，我们的自尊会因采取他的意见而受伤害。

    多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为

    另一件事争论。

    我们与愈亲密，就愈难客观地听取他们的意见。为了保护出自己免于不受尊重与肯定，我们会采自动防御抗拒他们的意见，就算同意他们的看法，我们也可能会固执地和他们争论。

    为何争论会伤

    伤害不是因为我们说了什么所造成，而是因我们是怎么说的。男受到挑战时，他的注意力会都集中在对与错上，而忘了表现，此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的气自然会减退，他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时，一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击；要求也变成了命令。在此况下自然会反抗这种没有心的方法。

    男因不体贴的说话方式伤了，却又告诉为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应，而更加解释他所说的正确，却不知要调整的是他的说话方式。

    他不知道是他在揭开争论的序幕，他以为她在和他争执。保护自己免于受男尖锐的表现方式伤害时，男也同时在保护自己的意见。

    男如果没有尊敬受伤害的感觉，就等于是更加她的伤害，但他却难以了解，因为他对自己不关心的言语声调并不敏感，因此，男可能不知道他对配偶的伤害有多，也不知道是自己激起她的反抗。同样的，也不知道她们对男造成了多大的伤害。一旦感受到挑战，她讲话的声调马上就变成不信任和拒绝。拒绝使男受伤，尤其是当他陷在感中时。

    因说出对配偶行为的不满和给与非请求的忠告，而挑起并扩大争论。如果不以信任与接受的讯息调和她的消极感受，男必定也会消极回应，留给一大堆迷惑。她同样也不知道她对他的不信任带给了他多大的伤害。

    为了避免争论，必须牢记：配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。争论一定要两个才能引发，但停止争论只需一个即可做到。停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。

    当意见不合变成争论时，你可以负起分辨的责任，停止谈话，暂时休息一下，反省你是如何对待配偶，试着了解你是否没给与对方所需要的，然后过些时候再来谈，但要存着心和尊重的态度。暂时休息可使我们的绪冷静下来、治疗创伤，在沟通之前先整理自己。

    配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。

    四种避免受伤害的态度

    运用四种态度使自己在争论中免于受伤害，分别是：吵架、逃避、假装、隐藏。这些态度只能使你短暂获益，如长期使用必会有反效果。现在分别探讨如下：

    一、吵架。这个态度发源于男。当对话变成没有心、没有支持时，有些就开始吵架，他们立刻展开攻击态度，这些的座右铭是“最强的攻击就是最好的防御”。他们以责骂、判断、批评使配偶以为自己犯了错，他们倾向于以咆哮来表达气愤。内在动机是想胁迫配偶他们、支持他们。当配偶让步时，他们以为自己赢了，事实上反而是输了。

    胁迫永远会使两之间的关系更缺乏信任。

    胁迫永远会使两之间的关系更缺乏信任。以让别似乎犯错的方法强行获取所需，必然会使关系裂。夫妻吵架会使他们逐渐失去开放的能力，封闭以保护自己，男则冷漠且停止关怀，彼此之间逐渐失去最初的亲密。

    二、逃避。这个态度也是发源于男。男为了避免对抗，可能会退回他们的，永远不出来。这好像是冷战，他们拒绝谈话，没有一件事得到解决，这个主动的侵略行为和先前所谈到的略作休息后再回来，以心谈、解决问题的方式截然不同。

    这些火星害怕对抗，宁可采低姿态以避免谈任何可能引起争论的话题。在关系里，他们是踩在蛋壳上，一触即裂。

    有些夫妻宁可不再谈意见不合的事，而不愿发生争论。他们获取所需的方式是以抑制来处罚配偶，他们不像吵架的那样直接伤害配偶，而是以慢慢剥夺他们应得的来间接伤害他们。抑制必然会使配偶对我们付出得更少。

    短期的获益是平静与和谐，但如果事没有讲开，感觉没说出来，气愤必定会继续衍生，以长期来看，他们会失去使他们当初结合在一起的热与。他们通常会以过度工作、饮食或其他耽溺行为，来麻醉未解决的痛苦感觉。

    三、修装。这个态度则根源于。为了避免对抗可能造成的伤害，就假装什么问题也没发生，她睑上挂着笑，似乎每件事她都同意，看起来也很快乐。一段时间后，这个会愈来愈气愤，她们总是对配偶付出，却没有得到回馈。气愤的绪逐渐阻隔了的表达。

    她们害怕公开感觉，试图使每件事看起来都“很好”，男以为这是赞美，却认为这表示某些事已经很不一样了。他以为是：“很好，因为我能独力完成。”或“很好，因为我知道该做什么。”或“很好，因为我正掌握这件事，不需要任何帮忙。”则把这种赞美视为避免冲突或争论的讯号。

    为了避免关系动摇，会欺骗自己相信每件事都很好，但事实却不然。为了避免可能发生的冲突，她会牺牲或克制自己的需要与感觉。

    四、隐藏。这个态度也发源于。宁可付出，也不愿争论。她们愿意受责骂，并对配偶的难过负责。短期看来，她们创造一个非常具有与支持的关系，但最后却失去了自己。

    有个男曾向我抱怨他的太太。他说：“我很她，她给我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快乐。”他的太太为了丈夫克制了自己二十年。他们从不吵架，如果你问她有关他们的关系，她会说：“我们关系很好，我的丈夫很好。我们唯一的问题是我，我不知道为什么总是觉得沮丧。”事实上，她沮丧是因为她克制自己，让自己当了二十年的顺民。

    这些能察知配偶的要求，然后把自己塑造成能取悦配偶的模子，最后，她们气自己因而放弃了自己。任何形式的拒绝都使痛苦万分，因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝，想因此得到，但是在这个过程里，真正被放弃的却是她们本来的面目。

    你可能发现自己具有这四种态度中的一种。通常们会从一种态度换成另一种态度，每一种都是为了保护自己免于受伤害，不幸的是，这一点效果也没有。唯一有效的是分辨争论之重点，并停止争论，暂作休息，让自己冷静下来再回来继续谈。以了解和尊重异的态度来练习沟通，你会逐渐学到如何避免争论和吵架。

    为什么争论

    男通常为了钱、、决定、安排时间、价值、孩子的教养、家事责任等问题争论。只有一个理由会使以上的“商量”转成痛苦的“争论”，那是觉得没有被。没有被的感觉使我们的感非常痛苦，而当一个感痛苦时，也难以去。

    因为不是从火星来，她们无法直接感觉出男为了摆平意见不合而需要些什么。冲突的意见、感觉及欲望是男最困难的挑战，他与愈亲近，就愈难处理两的不同与意见不合。如果她不喜欢他所做的某些事，他会以为是因为她不喜欢他，所以才不喜欢他做的事。

    当男的感需求获得满足时，他就能够掌握两的不同与意见不合的时候。但当他的需求被剥夺时，他会防御自己，表现出暗的一面，直觉地拔出他的剑。表面上，他似乎是为事争论(钱、责任等等)，但他拔剑的真正理由是没有感受到。当男争论钱、安排期、孩子或其他事时，他们背地里可能是为以下的理由而争论。

    男争论的潜在理由

    他争论的潜在原因

    如何使他不争论

    1.“我不喜欢她因芝麻小事而难过。那

    1.他需要她接受他做事的方式，不要试

    会使我觉得受到批评、拒绝和不接

    图改进他。

    受。”2.他需要受赞美，而不是受压制。

    2.“我不喜欢她告诉我该怎么做。我觉

    得没有受到赞美，却受到像孩子般的

    对待。”3.“我不喜欢她一不高兴就骂我。我觉

    3.他需要受鼓励，而不是放弃自己。

    得她没有鼓励我成为身披闪亮盔甲的

    武士。”4.“我不喜欢她抱怨自己做得太多或

    4.他需要感激，而不是责骂、无知、

    觉得我不感激她，那会使我觉得她没

    无力感。

    有感激我为她做的事。”5.“我不喜欢她烦恼每一件可能出错的

    5.他需要配偶信任并感激他令她有、安全

    事，那会让我觉得不被信任。”

    感，而不需对她的焦虑负责。6.“我不喜欢她期待我去做事或告诉我

    6.他需要她接受他的做事方法，而不

    该做什么事，我觉得没被接受与尊

    是控制或施加压力让他讲话，那会使

    重。”

    他无话可讲，并感到自己从没有让她

    满意过。7.“我不喜欢她因我说的话而受到伤

    7.他需要他的接受与信任，而不是拒绝

    害，那会使我觉得没被信任、了解，

    与不原谅。

    并被拒于千里之外。”8.“我不喜欢她期待我读懂她的心。我

    8.他需要受肯定与接受，而不是觉得自

    不能。她的期待只会使我觉得我很差

    己像个失败者。

    劲、不够好。”

    满足男的感需求，可以减少他引发伤害争论的倾向。他自然会以更多的尊重、了解及体贴去倾听与表达。不同的意见、负面的感觉，可经由对话、商量、妥协获得解决，而不至于导致伤害的争论。

    也会挑起伤害的争论，但理由不同。表面上她可能为财务、责任或其他事争论，但背地里，她是因以下的理由而抗拒配偶：

    争论的潜在理由

    她争论的潜在原因

    如何使她不争论

    1.我不喜欢他小看我的感觉或需求的

    1.她需要被认同与珍，而不是批评与

    重要，那使我觉得不受重视、不重

    忽视。

    要。”2.“我不喜欢他忘了我叫他做的事，使

    2.她需要受尊重与在意，而不是把她放

    我不得不喋喋不休，我好像在乞求他

    在优先顺序的最后一位。

    支持似的。”

    3.“我不喜欢他责备我的难过，那会让

    3.她需要他了解她难过的理由，并向她

    我觉得我必须完美，他才会我。我

    保证他仍然她而且她不必完美。她

    不是个完美的。”

    不愿觉得不安全.4.“我不喜欢他提高声音说话或列举他

    4.她需要被了解与尊重，而不是欺凌与

    自认合理之处，那会使我觉得我做错

    压制。

    了，不重视我的意见。”5.“我不喜欢他询问有关我们共同要做

    5.她需要他在乎她的感觉，并尊重她搜

    的决定时的优越态度，这令我觉得我

    集资料的需求，而不是不受尊重与未

    是个负担，在费他的时间。”

    得到感激。6.“我不喜欢他向我说明为何我不应该

    6.她需要被认同与了解。她不愿意觉得

    忧伤、不应该觉得受伤害或其他的什

    没有与支持。

    么，我会觉得没被他认同、支持。”7.“我不喜欢他不回答我的问题，那彷

    7.她需要确定他正在听，并且在乎她说

    ?肺也淮嬖谒频摹！?

    的话。她不愿意他忽视她或批评她。8.“我不喜欢他认为我可以马虎一点，

    8.她需要受尊重与珍惜，尤其是在她分

    那仿佛我是在做一件错事。”

    享感觉时，否则她会觉得不安全，没

    受到保护。

    虽然以上的痛苦感觉和需求都存在，但是不会直接出现在沟通中，而是藏在内火，等到争论时才会一倾而出。有时候，他们会直接讲出来，但通常是透过睑部表、身体动作和声调来表达。

    男必须了解他们独特的敏感，要与这敏感合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶感需要的沟通方式讲出问题症结，那么，争论就能成为互相支持的对话，两的差异与意见不合便可以得到协商与解决。

    剖析争论

    伤害的争论通常可以加以剖析，你可以参考以下的例子：

    我和太太有天去散步和野餐。用餐过后气氛融洽，但我一谈起未来可能进行的投资时，她马上难过起来。我只是考虑把储蓄的一部分放有增值的票，以我的看法，我只是尚在考虑中，但她听成我正在执行(没有考虑她的意见)。她难过我要这么做，我因她的难过而不舒服，我们开始争论。

    我以为她否定我的投资选择，和我争论这选择的可行。我们的争论是因我生气她对此感到难过而起。她争论增值的票风险太高，但她真正难过的是，我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。另外，她也伤心我没有尊重她会有难过的权利，最后我变得很沮丧，她才道歉没有了解和相信我。我们这才冷静下来。

    和好后，她提出问题：“有许多次我们争论，都好像我因某些事难过，而我的难过又挑起你的难过，然后，我必须为引起你难过而道歉。我想有些事不该是这样的，有时候，我也希望你会为引起我的难过而道歉。”

    我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系，当我在演讲分享这经验时，我发现成千上万的可以立刻认同我太太的经验。这是另一种常见的男／模式，让我们看看这基本模式：

    1.表达她对“xy”的难过感觉。

    2.男解释为什么她不该因“xy”难过。

    3.她因觉得没有被认同而更难过(她现在是因没被认同而难过，不是因“xy”

    )。

    4.他因她的不赞成而难过。他责备她引起他难过，并期待她道歉。

    5.她惊讶地为发生的事道歉或更难过，争论扩大成战斗。

    清晰地剖析这个争论模式后，就可以用较公平的方法来解决这个问题。我想起从金星来，我练习不要责备她的难过，反过来寻找我为何使她难过的原因，并表达我对她的关心。不管她是不是误解我，只要她觉得被我伤害了，我就必须让她了解我关心她，并向她道歉。

    当她难过时，我首先学习倾听，然后尝试了解她在难过什么，再说：“我说xy时令你难过，真对不起。”结果立即可见，我们的争论减少了。

    但是，有时候道歉的话很难说出，这时，我会呼吸，什么也不说。我内心尝试想像她的感觉，然后说：“你这样难过，我很对不起。”虽然这不是具正的道歉，但最起码表示“我在乎”，这样似乎也很有帮助。

    男很少说“对不起”，是因为在火星上说对不起就表示你做

    错事和道歉。

    男很少说“对不起”，因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉；但说“对不起”就等于说“我在乎你的感觉”，而不表示是为做错的事道歉。很少说“对不起”的男读到这里，会很惊讶地学习使用这个金星的语言。平息争论最简单的方法是说“对不起”。

    男若不认同的感觉，又以否定来回应他，大部分的争论就会因此扩大。身为男，我必须学习认同，而我太太则练习直接表达她的感觉，不否定我，结果是吵架不断减少，彼此更互互信。如果没有这种新体认，可能现在我们仍然在做同样的争论。

    男若不认同的感觉，又以否定来回应他，大部分的

    争论就会因此扩大。

    为了避免伤害的争论，有必要了解男如何在不知不觉间不认同她，也有必要了解如何在不知不觉间把否定的讯息传给男。

    男如何在不知不觉间挑起争论

    男挑起争论的最常见方式是，不认同的感觉或意见，他们不知道自己不认同的程度有多。譬如，男可能会引燃的消极感觉，他可能说：“别烦恼。”这话听在别的男耳里是友善，但听在亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤。

    另一个例子是：男可能说：“这没什么大不了。”来试图解决的难过。他提供一些实际的方法来解决问题，期望她能放松与快乐，他不知道这种做法使她觉得没有被认同、被支持。除非他先认同她难过的需要，否则她不会感激他提供的解答。

    有个常见的例子是，当男做了些让难过的事后，他会本能地解释她为河不该难过，期望她好过一点。他自信满满地解释他的作为有多完美、合乎逻辑、理的理由，但他却不知道这种态度反而使她觉得她没有难过的权利，他为自己解释时，她所听到的唯一讯息是他不在乎她的感觉。

    为了听进去他的充分理由，她必须先让他听见她难过的充分理由。他必须先放下自己的解释，用心倾听她。只要他开始在乎她的感觉，她就会觉得受到支持。

    接触的改变需要练习，有志者事竟成。通常，当分享她的沮丧、失望、忧伤感觉时，男体内的每一个细胞都会本能地列出说明和辩解，试图驱逐她的难过感觉。男从不把事弄糟，他的解释倾向完全是火星的本能。

    在这个状况下，男才了解他本能的反应会得到反效果，但可透过增加觉察及与实际相处的经验中做出改变。

    如何在不知不觉间挑起争论

    在不知不觉间挑起争论的常见方式是，不肯直接分享她们的感觉。不直接表达她的不满或失望，而去问一些迂回的问题，不在意地(或故意地)传递否定的讯息。虽然有时候这不是她要给他的讯息，但男一听就觉得这是在否定他。

    在不知不觉间挑起争论的常见方式是，不肯宜接分享她们

    的感觉。

    例如男迟到时，可能会觉得：“你迟到时我不喜欢等你。”或“我担、心你出了什么事。”等他到时，她没有直接说出自己的感觉，反而问：“你怎么可以迟到？”或“你迟到我会怎么想..”或“你为什么不打电话给我？”

    如果你真的想要找个有效的理由，问“你为什么不打电话给我？”当然没问题，但是难过时，说话的声调往往透露她不是要找有效的理由，而是要确定没有她可接受的迟到理由。

    当男听到：“你怎么可以迟到？”或“你为什么不打电话给我？”这类问题时，他不觉得是听到她的感受，而是听到她在否定他，他觉得她在强迫他负责任，他受到攻击了，所以只好防御起来。她不知道她的否定带给他多大的痛苦。

    男需要肯定，犹如需要认同。男愈一个，就愈需要她的肯定。在关系初建立时，肯定就存在了。不管是她给他肯定的讯息，或他觉得可赢得她的肯定，肯定是绝对不可免的。

    当把对男的肯定除去时，这对男而言是种椎心的痛苦。或许在这样做时，觉得她们有正当的理由，但她却不知道肯定对男来讲有多重要。

    但是，在不同意男的行为时，仍然可以学习肯定他这个。男一旦感受到对他的肯定，他就能感觉到。通常反对男的行为，并想改变他时，她也会连带否定他这个。当然，有时对男的肯定只有或多或少之分，但若全然否定他，他会因受伤害而痛苦。

    大多数男都羞于承认他们多么需要肯定，他们可以花长时间证明他们不需要肯定，但当真的不肯定他时，他却又立即变得冷漠、防卫，因为他们的需求受到伤害。

    关系刚建立时，能够成功的理由之一是，男一直受到的善意对待，他仍是她身披闪亮盔甲的武士，他得到她肯定的祝福，觉得自己高高在上，但当他使她失望时，他马上便从高处跌下来，他觉得失去了她的肯定，就好像突然之间给丢进狗屋。

    男可以摆平的失望，但只要一表达对他的否定或拒绝，他就会觉得被她伤害了。通常用否定的气审问男的行为，她觉得那是在教导他，但事实却不然，这样做只会增加男的惧怕和气愤，他会变得愈来愈没有动力。

    肯定男就是看他行为背后的原因。就算他不负责任、懒惰、不尊重，只要她他，就可以发现他内在的善良。因此，肯定就是去发现的意向或外在行为背后的善良心地。

    如果认为，她的男所做所为的理由都不充分，那么她就是在抑制关系建立之始她曾给过他的肯定。必须谨记，即使不赞成男的行为，仍然可以给他肯定。

    何时他最需要她的肯定

    大部分的争论不是因男两意见不合，而是因男觉得否定他的意见，或否定男对她讲话的方式。她否定他是因为他不认同她的意见或对她讲话不体贴。若男能学习彼此肯定与认同，他们就不需争论了，他们可以平心静气讨论彼此的差异。

    男在犯错或忘记某项任务及责任时最敏感，这时他最需要她的，她如果在此时否定他，他会很痛苦，而她可能不知道这种态度会令他痛苦；她认为自己只是对他失望，但他却觉得她是在否定他。

    透过眼睛和声调不知不觉地传达了否定的态度，她讲的话可能是有的，而她的表和声调却是伤害男的。他防卫的反应使她觉得她错了，他也不认同她，并认为自己是对的。

    男犯错或惹他的难过时，他们会倾向以争论的方式解

    决。

    男犯错或惹他的难过时，他们会倾向以争论的方式解决。如果他令她失望，他会想辩解她为何不应该难过，他认为他的理由会使她好过一点，他不知道在她难过时最需要的是被倾听与认同。

    如何让西线无战争

    如果没有良好的角色模范，表达彼此的差异与意见不合会是件困难的工作，大多数家庭中，父母不是不争论就是把争论扩大成吵架。以下介绍男如何在不知不觉间挑起争论，并建议一些良好的替代方法。

    以下列出的每一种争论方式，我会先提供可能问的问题，再介绍男对这些问题的可能解释。然后介绍男可能如何解释自已，以及如何从她所听到的判断自己不被认同。最后，我建议男该如何表达自己以获得支持及避免争论。

    1.当他晚回家时

    她反问的问题

    他听到的讯息

    当他晚回家时，她说：“你怎么可以

    他听到的讯息是：“你没有充分理由这么晚回来？”或“你为什么不打电话

    可以晚回来！你没有责任感。我就从不回来？”或“你以为我会怎么想？”

    晚回来，我比你好。”

    他的解释

    她听到的讯息

    她因他晚回来而难过时，他解释：

    她听到的是：“你不应该难过，因为“桥上堵车。”或“有时候，生不能

    我有很好、很合逻辑的晚回来的理由。完全如你愿。”或“你不能希望我老是

    不管怎样，我的工作比你重要。你要求准时。”

    太多了。”

    她如何能减少否定

    他如何能更加认同

    她可以说：“我不喜欢你晚回来，这

    他说：“我回来晚了，对不起，让你让我很难过。下次你如果晚回来，请先

    难过。”更重要的是听她讲，别解释太打电话给我，我会很感激。”

    多。尝试了解和认同她对的需求。

    2.当他忘记某些事时

    她反问的问题

    他听到的讯息

    当他忘了做某些事，她说：“你怎能

    他听到的讯息是：“你没有理由忘忘记？”或“你什么时候记得过？”或

    记。你又蠢又不能信任。我付出的比你“我怎能相信你？”

    多。”

    他的解释

    她听到的讯息

    她因他忘了某些事而难过时，他解

    她听到的是：“你不该为这种小事难释：“我真的忙忘了，这种事有时是没

    过。你要求太多，你的反应太没理。办法避免的。”或“这没什么大不了。

    你活在一个幻想的世界，实在一点虽然忘记了，但并不表示我不关心。”

    吧！”

    她如何能减少否定

    他如何能更加认同

    如果她难过，她可以说：“我不喜欢

    他说：“我忘了…你生我的气吗？”你忘记上她也可以用另一种有效的方

    然后听她说，不让她觉得生气是错的。法，不要提起他忘了某些事，只说：

    她说时就会知道他有没有在听，她会马“如果你能够我会很感激。”(他将

    上觉得很感激他。会知道他忘了。)

    3.当他从回来时

    她反问的问题

    他听到的讯息

    当他从回来，她说：“你怎么会

    他听到的讯息是：“你没有理由离开这么没感觉、冷漠？”或“你能期望我

    我。你既残忍又没心，我嫁错了，有什么反应？”或“我应该知道你内心

    你伤我比我伤你还。”在想什么吗？”

    他的解释

    她听到的讯息

    当他从回来，她难过时，他解

    她听到的是：“你不应该觉得受伤害释：“我需要一些时间独处，才两天而

    或受遗弃，否则我不会同你。你太已，有什么大不了的？”或

    “我又没对

    要求、太控制。我要做我想做的事，你怎样，你怎么会这么难过？”

    不在乎你的感觉。”

    她如何能减少否定

    他如何能更加认同

    如果她难过，她可以说：“我知道你

    他说：“我了解我离开时你会有受伤有时候需要离开，但你离开时，我很难

    的感觉。我离开时一定让你很痛苦。我过。我不是说你错了，但让你了解我的

    们来谈谈。”(只要她觉得有被倾听，感觉对我很重要。”

    就比较容易接受你偶尔需要离开)

    4.当他令她失望时

    她反问的问题

    他听到的讯息

    当他令她失望时，她说：“你怎能这

    他听到的讯息：“你没有理由让我失样做？”或“你为什么不照我们讨论的

    望。你是白痴，没有一件事做得好。除结果去做？”或“你不是说你会做这件

    非你改变，否则我不可能快乐！”事吗？”或“你何时才会弄明白？”

    他的解释

    她听到的讯息

    当他令她失望时，他解释：“嘿，下

    她听到的是：“如果你难过，那是你次我会做好。”或“没什么大不了的。”

    的错，你应该有点弹。你不应该难或“我不了解你的意思。”

    过，我不会同你。”

    她如何能减少否定

    他如何能更加认同

    如果她难过，可以说：“我不喜欢失

    他说：“我知道我让你失望，让我们望，我以为你会打电话回来。你不打没

    谈谈……你觉得怎样？”让她谈，让她关系，但我要你知道，当你……我的感

    有被倾听的机会，她会好过一点。过一觉是……”

    段时间对她说：“你要怎样才能感受到

    我的支持？”或：“我现在该怎么支持

    你？”

    5.当他不尊重她的感觉并伤害了她

    她反问的问题

    他听到的讯息

    当他不尊重她的感觉并伤害她时，她

    他听到的讯息是：“你是个有虐待狂说：“你怎么可以这么说？”或“你怎

    的坏。我得比你，我不会原谅么可以这样对待我？”或“你为什么不

    你，你该受惩罚，该被赶出门。全都是能听我说？”或“你何曾再关心过我？”

    你的错。”或“我有像这样对待你吗？”

    他的解释

    她听到的讯息

    当他不尊重她的感觉，使她更难过

    她听到的是：“你没有权利难过，你时，他解释：“看，我不是这个意思。”

    太不讲理了。你太敏感，一定是出了什或“我在听你说话，看我现在做得多

    么问题。你真是个负担。”好。”或“我没有一直忽略你啊！”或“我并没有笑你。”

    她如何能减少否定

    他如何能更加认同

    她可以说：“我不喜欢你对我讲话的

    他说：“对不起，我不应该这样对待态度，请别再讲了。”或“我不感激你

    你。”呼吸，听她的回答。她可能继做的打算，我要暂时停止说话。”或

    续说：“你从来不听我说。”当她停顿“这种讲话方式不是我要的。我们重

    时，他说：“你说得对，有时候我没有谈。”或“我不要受你这种对待，我要

    听，真对不起，我不应该这样对待你暂停说话。”或“请你不要打。”或

    ……我们重来一次，这次我会表现好一“请你听我说。”(男最能反应简短直

    点。”重新讲话是防止争论扩大的好方接的话语。长篇大论甚至连问问题都会

    法。如果她不想再讲，别让她觉得是她得到反效果)。

    的错。谨记，如果你给她难过的权利，

    她会更接受你、更肯定你。

    6.当她不喜欢他匆匆忙忙时

    她反问的问题

    他听到的讯息

    她抱怨：“为什么我们总是匆匆忙忙

    他听到的讯息是：“没理由这么匆忙的？”或

    “为什么你老是匆匆忙忙的？”

    呀！你从没有让我高兴过，没有事可

    以改变你，你真无能，显然一点也不在

    乎我。”

    他的解释

    她听到的讯息

    他解释：“这不太糟啊！”或“向来

    她听到的是：“你没有权利抱怨。你就是这样嘛。”或“我现在也没办法改

    应该感激你现在所拥有的，不要这么不呀！”或“别太担心，不会有事的。”

    满意、不高兴。没什么理由好抱怨，你

    总是拖下水。”

    她如何能减少否定

    他如何能更加认同

    如果她难过，她可以说：“我觉得我

    他说：“我也不喜欢匆忙，我希望我们总是匆匆忙忙的，我不喜欢。”或：

    们都可以慢下来。”他同意她的感觉。“我喜欢我们不匆忙的时候，讨厌有时

    即使他有时的确喜欢紧凑的步调，但在候必须匆忙。你可以为我们下次的旅行

    她沮丧时，他以同意是他造成她的感觉多安排出十五分钟吗？”

    来给她最好的支持。

    7.当她在对话中觉得不被认同时

    她反问的问题

    他听到的讯息

    当她在对话中觉得没有受到支持与认

    他听到的讯息是：“你没理由这样对同时，她说：“你为什么这样说？”或

    待我。你根本不我，你不在乎。我给“为什么你必须用这种方式对我说话？”

    你那么多，你却一点回报也没有！”或“你有关心我说什么吗？”或

    “你怎能这样说？”

    他的解释

    她听到的讯息

    当她因不被认同而难过时，他解释：

    她听到的是：“你没有难过的权利，“你真没常识。”或“我不是这样说。”

    你不理又迷糊。我知道什么是对的，或“你说的我早就听过了。”

    可是你不知道，我比你优秀，是你起

    争论，不是我。”

    她如何能减少否定

    他如何能更加认同

    她可以说：“你讲话好像在审判我，

    他说：“很对不起让你不舒服。你听

    我不喜欢，我不应该受这种对待，请了

    到我说了些什么？”给她机会反映她所解我。”或“我今天更难过，我知道不

    听到的，然后再说：“对不起。现在我全是你的错，但我需要你了解我的感

    知道你为什么不喜欢。”稍做停顿，再受，可以吗？”或者，她可以忽视他讲

    听她说。不要试图去解释她所误解你的的话，直接要求说：“我绪很坏，你

    话。如果伤害已造成，只有被倾听才能可不可以听我说一会儿？我会觉得好过

    治疗。也只有在伤害被认同与了解治愈一点。”(男需要多多鼓励才会倾听

    后，解释才有帮助。说话。)

    如果伤害己造成，只有被倾听才能治疗。

    在困难时刻给与帮忙

    任何关系都会遇上困难时刻，可能是由种种原因引起，如失业、死亡、生病或只因没有足够的休息。在此困难时刻最重要的是，尝试以、认同、肯定的态度沟通。另外，我们也必须接受和了解自己及另一半都不是永远完美的。在关系中若能成功学习沟通最轻微的沮丧，那么当大挑战突然出现时，就比较容易处理得当。

    上面每个例子，我都把定为因男所做或不做的事而难过的角色，当然男也会因而难过，上面所列的任何建议都适合运用在男双方。你可以问你的配偶对以上的建议有何反应，这对你们的关系会有帮助。

    当你和配偶没有绪存在时，花点时间找出对你和配偶间最有效的话语。采用一些“事先预备好的同意语言”，能调和冲突升起时的紧张气氛。

    谨记，不管你选择的语言多么正确，最要紧的是隐藏在语言背后的感觉。就算你使用以上建议的话语，如果你的配偶没有感觉到你的、认同和肯定，紧张气氛仍然会继续升高。如先前提到的，有时候避免冲突的最佳方式是采取低姿态，暂时休息一下，整理出自己，这样才能以更多的了解、接受、认同和肯定再次会合。

    首次做这些改变时，可能会觉得很尴尬或做作。许多会认为就是“照实说”，这种过于直接的方法没有考量听者的感觉。一个可以对自己的感觉诚实和直接，但表达的方式不能得罪或伤害别。

    练习以上的某些建议，将可扩展你更体贴、信任的沟通能力，一段时间后，这能力就成为你的一部分，自然而然表现出来。

    如果你的配偶尝试运用以上的某些建议，请谨记他们是为了更支持你。他们的首次表现可能不出自然、不诚挚，数周内要改变过去习惯的状态是不可能的，用心感激他们尝试的每一步骤，否则他们很快就放弃了。

    以的沟通避免争论

    如果能了解配偶的需求，并记得给与，绪的争论与吵架就可避免。以下的例子示范出在直接表达她的感觉时，如果男认同那些感觉，就可免除争论。

    我记得有次和我太太去旅行，当我们下了车，摆脱一周来的忙碌，轻松下来时，我希望邦妮能为我们这趟旅行感到高兴。她却叹一气说：“我觉得我的生是个又长又慢的折磨。”

    我停了一会儿，呼吸，然后回答：“我知道你的意思，忙碌好像要把我们的生榨一样。”我说这话时，做了一个将抹布的水拧出的动作。

    她同意地点，突然因我方反应而惊奇地微笑，之后她改变话题，开始说她很兴奋来这趟旅行。若是六年前，事不可能是这样结束，我们会争论，我会错误地责骂她。

    我会因她说她的生是又长又慢的折磨而难过，我会将此视为个问题，觉得她在抱怨我，我会防御地解释我们的生不是折磨，她应该为度假而高兴。然后，我们会争论，度过一个又长又折磨的假期。这些都将会发生，因为我不了解也不认同她的感觉。

    现在，我知道她只是在表达一个暂时的感觉而不是针对我，因此，我不会防御。我说要拧出她的感觉，是一种认同的表示。她的回应是非常接受我，我感受到了她的、接受与肯定。因为我学习认同她的感觉，她也获得了她应得的。于是我们避掉了一场争论。

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